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信游娱乐平台怎么样,不会聊天的人,一定是这几方面做的不好!

2020-01-10 12:57:12   【浏览】1038

摘要: 不正是我们将谈话对方“越推越远”的么?正是上述这几种诱饵,导致我们的日常工作与生活常陷入尬聊僵局。放弃诱饵需要勇气,内在动机或自主动机是以自身为根据,或指向自我,多主观;外在动机指向个人以外的世界。对话中“真正想要的”,它可以是一件事情,一个东西,也可以是一种关系。花一些时间想一想,在对话中我们是否有清晰明确表达,对方是否清楚准确理解“你真正想要的”。说出你真正想要的,而不是被“诱饵”掣肘。

信游娱乐平台怎么样,不会聊天的人,一定是这几方面做的不好!

信游娱乐平台怎么样,妻子:你今天到家早的话,能顺手买个礼盒么,明晚咱们一起去同学家吃饭。

丈夫:成。

下班到家,妻子却发现丈夫躺沙发上玩手机。

妻子:你买的礼盒呢?

丈夫:忘了。

妻子:早上跟你说了,你怎么回事儿啊?

丈夫:下班临时有点事,忘了。

妻子:有啥事,还不是和你的狐朋狗友喝酒,要是有事就不能和我说一下啊,现在都几点了,我也没法再去买了。

丈夫:没买就没买,多大点事儿,有必要吗?

妻子:八百年不去人家一回,空手去,你说有必要吗,真是什么事儿都指望不上你。

丈夫:有病。

妻子:是,我有病,找了你真是有病。

那边无所谓,这边气鼓鼓。

与家人、亲人出现这样的情况,该如何化解,而非火上浇油?

同事a:我今晚有点儿事儿,这个文件,你今天可以多担待点儿帮整理下吗?

同事b:资料当初是我找,客户后来是我谈,现在手续也要我弄,合着这工作全都我做了?

同事a:你别这么想啊,这不是你资料找得全,客户谈得好,手续处理得仔细吗?

同事b:老板那儿你怎么不这么说?那这个项目的钱也都我领呗?

同事a:不就稍微多干了点活儿吗,瞧把你不乐意的,那放着吧,等我有空弄。

同事揣着明白装糊涂,仗着你考虑工作关系,不想做绝,就可着劲儿占便宜。

遭遇这类同事,我们该如何捍卫自己的利益?

掉入尬聊僵局,真的搞不清楚“ta到底想啥呢?”,“为何会发展成这样?”,“如何才能巧妙化解呢?”

不妨问问自己,冲突出现时,你是一种怎样的状态?

想象一下,飞机刚刚起飞,你旁边坐着一个上述状态的人,那么你想跟ta说话吗?还是会跟乘务员要一副隔音耳塞,屏蔽ta睡觉?

现在,再回头看看上述的词,想象一下,每次沟通,我们自身是上述状态么?不正是我们将谈话对方“越推越远”的么?

其实当谈话陷入僵局时,很多时候其实是中了“诱饵3元素”的道了:

自以为正确

自以为代表正义

自以为确定无疑

从小到大,我们几乎花了所有时间来获得或知晓正确答案,考试题、生活难题、人生选择题……我们存在在各种考题中,只有正确的答案让我们感到非常踏实,觉得自己是有价值的人,对正确的感知非常强烈,这便会导致我们在谈话中多以自认为正确的角度出发,而非谈话对方能接受的方式出发,从而尬聊出现。

自以为代表正义的感觉非常美妙。当我们站在道德高地的一边,常会(错误地)评论他人,引用圣雄甘地(mahatma gandhi)的话:“改变世界从改变自己开始。”

这一现象在当前网络世界尤为明显或说严重,网络给了我们各种即时的讯息,色彩缤纷,网络世界外的我们动动手指,就可以对他人的言行做出评论,自我感觉非常良好,感觉我们就是正义的化身了。

不确定的感觉确实太糟糕了。

这种情况很大部分出现在对社会、环境和政治议题的关注者身上,他们常常表现得自以为确定无疑,兴奋地阐述自己的理论,不断告诉他人“应该做什么,不应该做什么”,而听者大多会认为他们“好为人师,刚愎自用”,他们却还在惊讶,“为什么没有人积极响应呢?”然后在心中默默回到那句老生常谈的话——“跟他们说不通”。最后,无人响应的情况让他们感觉既疲惫又沮丧。

正是上述这几种诱饵,导致我们的日常工作与生活常陷入尬聊僵局。不妨冷静下来,花一些时间从对方的角度来反思谈话,从自身找问题,虽然这会非常困难,会有很多抵触和不适感,但这种感觉越是强烈,我们才越有可能为谈话找到突破口,打破僵局。

面对这样的僵局,我们如何才能相对体面地减少损失和不爽呢,最为有效的方法是找到“内外动机”。

放弃诱饵需要勇气,内在动机或自主动机是以自身为根据,或指向自我,多主观;外在动机指向个人以外的世界。这对我们的日常工作与生活沟通给了我们很多启示。

对话中“真正想要的”,它可以是一件事情,一个东西,也可以是一种关系。我们提出倡议的源头是一些鼓舞了我们的东西,比如我们对他人/对生活的爱,对未来的设想。它发自内心,是我们真正关心与热爱的。

花一些时间想一想,在对话中我们是否有清晰明确表达,对方是否清楚准确理解“你真正想要的”。

对话中,当我们平息掉心中其他的背景对话和噪音,将注意力集中在真正想要实现的事情上,用开放的思维、心灵和意愿对待,抛掉过往的状态,敢于与对方分享,那么对话中的矛盾便能很轻易解决。

发现并表现出新的状态能让我们从新的角度看待问题,看待僵局中的谈话。

回忆某个尬聊的对话场景,给自身设定用不同的状态,不同的对话方式,你要怎么说,写下你希望呈现的状态:“我要比从前更体谅人。”“我要变得更勇敢。”“我要放松些状态”……我的新状态下,对方会作何反映,我们的关系会如何转变……

对着镜子模拟与演练,选择最好最优的方式处理,用在实际对话中,尬聊僵局也会逐渐减少。

说出你真正想要的,而不是被“诱饵”掣肘。

打破僵局,摆脱尬聊,让自己“好受起来”。

来源:时代华语图书(mediatimebooks)

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